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Questa è la storia di Johnny che per festeggiare il suo compleanno ha deciso per una festa con gli amici in un locale da ballo: per lui una bella festa suon di musica, tanti regali e l’immancabile torta con le candeline da spegnere per esprimere un desiderio. Che c’è di strano in tutto questo, vi chiederete voi? Niente, a parte il fatto che Johnny non è un essere umano, ma un pastore tedesco. Con un padrone davvero singolare…Il padrone di Johnny è un ortopedico di Lecco che ha deciso di fare le cose in grande per festeggiare i primi cinque anni del suo compagno fedele. Per Johnny, infatti, ha affittato per giovedì 22 maggio una discoteca, la cui pista da ballo si affaccia sul golfo di Lecco del Lago di Como. Un panorama stupendo. “Volevo fare un regalo diverso dal solito al mio cane e ho deciso per la festa in discoteca“. Forse lui avrebbe aprezzato di più una doppia razione di carne o un osso tutto nuovo da sgranocchiare e nascondere!

Ecco le ultimissime scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo:
- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza
di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)
- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia
equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)
- L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale…ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE’?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all’ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E’ per questo che Flipper sorride sempre?…e i maiali hanno orgasmi di mezz’ora? Non mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua
destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? )
- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E’ come se un uomo
potesse saltare da un capo all’altro di un campo di calcio.
(mezz’ora… ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?)
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina
dà inizio all’accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia…..)
- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale… qualità, non quantità)
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)
- L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)
-Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)
E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è …
MALEDETTI MAIALI!

I Lezione
C’era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti di un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese:”Posso starmene anch’io seduto qua a non fare niente tutto il giorno?” “certo,perché no?”rispose il corvo. E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.All’improvviso apparve una volpe,saltò sul coniglietto e se lo mangiò.

Lezione di carriera:
per startene seduto a non far niente tutto il giorno,devi essere seduto molto in alto.

II Lezione
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro:”Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell’albero,ma non ne ho la forza.” “bè,perché non ti mangi un po’ della mia merda”,rispose il toro:”E’ piena di roba nutritiva”. Il tacchino becchettò un po’ di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell’albero.Il giorno dopo,mangiato un altro po’ di merda,arrivò al secondo ramo.Dopo un paio di settimane,il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell’albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè.

Lezione di carriera:
Mangiando merda puoi arrivare in cima,ma non è detto che ci resti.

III Lezione
Quando fu creato il corpo umano,ogni sua parte voleva esserne il “capo”.Il Cervello disse:”il capo devo essere io,perché controllo tutte le funzioni del corpo”. I Piedi dissero:”Noi,dobbiamo fare i capi:portiamo il Cervello dovunque voglia andare.” Le Mani dissero:”Noi,dobbiamo fare i capi,perché facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa.” E così via.il Cuore,I Polmoni,gli Occhi. Finchè non alzò la voce il Buco del Culo. Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate. Allora il Buco del Culo si mise in sciopero,chiuse bottega e smise di adempiere alla sua funzione. Ben presto gli Occhi divennero strabici,alle Mani vennero i crampi,i Piedi inciampavano,il Cuore fibrillava,i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante. Alla fina si arresero e votarono la mozione:il capo è il Buco del Culo.Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre merda.

Lezione di carriera:
Non serve il cervello per fare il capo:BASTA SAPERE FARE LO STRONZO!!!!!!!

IV Lezione
Un uccellino era in volo per andare a svernare al sud. Ma il freddo era tale che l’uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato l’uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto lo sentì,lo trovò,lo tirò fuori dalla merda e se lo mangiò.

Lezione di carriera
1- non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici
2- non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.

Ecco le ultimissime scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo: - Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena) - Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso) - L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale…ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE’?) - Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all’ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali) - Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E’ per questo che Flipper sorride sempre?…e i maiali hanno orgasmi di mezz’ora? Non mi sembra giusto) - Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?) - Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?) - Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? ) - Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?) - Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E’ come se un uomo potesse saltare da un capo all’altro di un campo di calcio. (mezz’ora… ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?) - Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo) - Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all’accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia…..) - Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale… qualità, non quantità) - Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (no comment) - L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone così) -Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così) E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è … MALEDETTI MAIALI!

Era furioso per non avervi trovato denaro contante

LONDRA, 26 mag - Furioso per non aver trovato denaro nella lettera che aveva indelicatamente aperto, ma che non gli era indirizzata, un vendicativo postino inglese si è preso la rivincita: ha aggiunto qualche insulto alla missiva prima di farla pervenire al legittimo destinatario. «Caro cliente - si poteva leggere sul messaggio aggiunto alla missiva dall’impiegato della Royal Mail e indirizzato a una coppia di settantenni - abbiamo dovuto aprire questa lettera per verificare se conteneva contanti o carte di credito, purtroppo non c’era niente. Potete dunque recuperare la vostra lettera di merda. La prossima volta, assicuratevi che ci siano dei soldi!! Con amicizia. Royal Mail».

Scandalizzati dal tenore del messaggio che oltretutto è pervenuto dopo una mese di ritardo, William Kill, 72 anni e sua moglie Grace, 69 anni, sono stati contattati dalla posta britannica che ha inviato una lettera di scuse accompagnata da un mazzo di fiori. Sull’intera vicenda è stata aperta un’inchiesta.

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada portando con se’ una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche’ “E’ un sacco di denaro!”. Dopo un po’ di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell’ufficio de presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse “165.000 dollari” e butto’ la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi’ glielo chiese: “Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?”. La vecchia signora rispose: “Ho fatto delle scommesse”. Il presidente le chiese ancora: “Scommesse? Che tipo di scommesse?” La vecchia signora rispose: “Per esempio,scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate”.”Ha!” rise il presidente: “E’ una scommessa stupida. Lei non potra’ mai vincere una scommessa di questo genere!” La vecchia signora lo sfido: “Allora, accetta la mia scommessa?”. “Certo” disse il presidente “Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!” Allora la vecchia signora disse: “Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?” “Certo!” disse il fiducioso presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo’ un sacco di tempo avanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo’ con attenzione finche’ non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell’ufficio del presidente. Presentò l’avvocato al presidente e ripetè la scommessa: 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!” Il presidente accetto’ di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi’ tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scruto’ attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. “Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura. “In quel momento, egli noto’ che l’avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: “Che diavolo ha il suo avvocato?” Ella disse: “Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada”.

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi al Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nel calice della messa. Così fece.

Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:

Caro Don Perignon, - Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nel vino e non gocce di vino nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice. -Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo. - Ci sono 10 comandamenti e non 12. - Ci sono 12 discepoli e non 10. - Non ci si riferisce alla croce come “quella T grande”. - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “GC e la sua band”. - Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di pu***na”. - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il Colombo”. - Quella “casetta” era il confessionale e non la toilette. - L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato. - L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca. - Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino. - Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara. - Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica. - Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. - I peccatori quando muoiono vanno all’inferno e non a farsi fottere. - Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto al suo fianco e che lei ha chiamato “travestito in gonna rossa”… ero io!

Un ragazzo ed una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta’, e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta’ quando la ragazza blocca il ragazzo: “Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e’ 30 euro”. Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: “Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?”. “Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta’ e’ di 50 euro…”.

DAL DIARIO DI UNA DONNA

2 gennaio
Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l’istruttore che ripete continuamente:
“Attenta! Senso vietato”, “Stai andando contro mano!”, “Attenta a quella vecchietta, frena, frena!”, ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni…

8 gennaio
L’autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l’avvenimento. E’ stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l’ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l’ora… Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: “ATTENZIONE alle manovre”; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo…

31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n’era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva “tornatene a casa tua”. E’ veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov’è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d’accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull’auto. L’unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va’ a sapere!

26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c’erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all’interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l’autista fosse l’esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: “Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!”.

ATENE, 19 MAG- Una donna di 76 anni cade sul binario mentre arriva il treno e ne esce illesa appiattendosi sulle traversine . E’ accaduto in Grecia. La donna ha spiegato alla polizia di essersi istintivamente stesa tra le rotaie, rendendosi conto che non avrebbe avuto il tempo di alzarsi e allontanarsi prima dell’arrivo del convoglio, sulla linea Corinto-Pirgo. Il macchinista, vedendola, ha azionato la rapida, ma cio’ non e’ bastato a impedire che il treno le passasse sopra.

PADOVA, 11 MAG- Prestazione gratis ai clienti padovani se dovessero essere multati dai vigili . E’ il ‘’bollino rosa dell’amore’ istituito dalle prostitute. Così la categoria ha risposto all’ordinanza antilucciole del sindaco di Padova Flavio Zanonato. Come spiegano oggi i giornali locali, all’iniziativa ha aderito oltre l’80% delle ragazze che lavorano in strada. Il bollino rosa dell’amore sarà indossato sopra i vestiti così il cliente saprà che sarà risarcito con una prestazione gratis.

USA, 2 MAG- La Heinz non si ferma, e continua a propinare cibo spazzatura ai bambini americani. La società di Pittsburgh, leader del junk food, dopo aver sfornato il ketchup verde, viola, rosa e arancione, punta adesso sul blu, e spera di incrementare le vendite grazie al nuovo colore. Da quando la Heinz ha introdotto sul mercato statunitense il ketchup “Blastin Green”, nell’ottobre del 2000, le salse colorate hanno tristemente avuto grande successo, tanto che l’azienda ha smerciato fino ad oggi 25 milioni di confezioni di salsa improbabile.