Risate.net

CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda al numero..
CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente.

OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE: Ma io, veramente, ho quello con la batteria..

CLIENTE: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OPERATORE: forse si riferisce alla tariffa duetto
CLIENTE: ..si..si all’opzione duello (more…)

_ Almeno l’italiano sallo.
_ Scendi il cane che lo piscio.
_ Che fisico….fai bidi bolding?
_ Posso affliggere questi manifesti?
_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.
_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
_ Il patè d’animo.
_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
_ Siamo agli antilopi.
_ Quando muoio mi faccio cromare.
_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.
_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
_ I raggi ultaviolenti.
_ Anche l’ottico vuole la sua parte.
_ Anche l’occhio va dalla sua parte.
_ Spezziamo un’arancia in favore.
_ Spezziamo un braccio in favore della pace.
_ Non piangere sul latte macchiato.
_ Uniamo l’utero al dilettevole.
_ Arrivano certe zampate di caldo.
_ Piume di stronzo.
_ Mi son dato la zuppa sul piede.
_ C’è peluria di operai.
_ Ha studiato da solo: è un’auto di latta.
_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.

qualche simpatica barzelletta offerta da Sms-Pronti.com!

• Grave incidente d’auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

• Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua: Toh, guarda… non sapevo che la Lacoste sponsorizzasse anche i fiumi!

• In gelateria: - Cameriere, un gelato! - Al pistacchio? - No, a me!

• Perchè gli struzzi tengono la testa sotto terra? Perchè le talpe guardano i film porno!

• Tra genovesi: “Mi presti 5 euro?”. “Mi spiace ma qui non le ho!”. “e a casa?”. “A casa tutti bene, grazie!”

• Un millepiedi ad un altro millepiedi:”come va tuo figlio a scuola?”. “mah,mi sembra che la pigli un pò sottogamba, sottogamba, sottogamba…”.

Nel mondo dell’amore c’e’ una sola regola:rendi la donna felice.Fai qualcosa che le piace e prendi punti.Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.Mi spiace, ma e’ cosi’ che va il gioco.Ecco una guida al gioco dei punti.
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LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO

ETA’ DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA’ STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta. (more…)

Fra amiche:”Mio marito oggi mi ha portato 50 rose…Mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!” E l’amica:”Ma scusa non ce l’hai un vaso?”

“Cara oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800euro” “caro io invece con 1 materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro”

Due carabinieri davanti allo specchio: Guarda… due colleghi! Andiamo a salutarli. L’altro: Fermo… non vedi che stanno venendo loro?

Le single sono piu’ magre delle sposate perche’ tornano dal lavoro,vedono cosa c’è in frigo e vanno a letto. le sposate vedono cosa c’è a letto e si buttano sul frigo!

In una lite tra cugini: “Brutta!” “Ubriacone!” “Si però a me alla mattina mi passa!”

Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c’era scritto: << Cazzo guardi ? >>