Risate.net

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare una tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe, poi, raggiunto col volo del venerdì. Arrivato a destinazione, lui prese subito il suo laptop nella stanza d’albergo e scrisse alla moglie un’e-mail. Purtroppo, però, nell’indirizzo tralasciò una lettera e spedì lo scritto senza controllare e senza accorgersi dell’errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, tornò a casa una vedova dal funerale di suo marito, appena morto in seguito ad un infarto. La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controllò la sua posta. Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe, emise un urlo e svenne davanti allo schermo. Il figlio si precipitò subito nella stanza e vide la mamma esanime sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer, lesse:

To: Alla mia adorata moglie…
From: Dal tuo appena separato marito.
Subject: Sono arrivato!

Cara,
sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in. Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: C’è un caldo infernale qui!

Una ex-segretaria della Coca Cola e” stata condannata a dieci anni per aver tentato di vendere formule segrete ai rivali della Pepsi . Era stata proprio la Pepsi a informare la Coca Cola dell”iniziativa della sua dipendente. La donna era stata riconosciuta colpevole il 2 febbraio scorso al termine di un processo svoltosi ad Atlanta, dove si trova il quartier generale della compagnia che produce la popolare bevanda. Rischiava fino ad un massimo di dieci anni di carcere.

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Della serie quando la realtà supera la fantasia. Come nel film Week end col morto, a New York due pensionati hanno cercato di incassare l’assegno di un amico deceduto facendo credere che fosse ancora vivo. Gli autori dell’imbroglio sono James P. O’Hare, 65 anni coinquilino del defunto Virgilio Cintron, e il suo amico David J. Browne.

Il tentato raggiro in un negozio - Accortisi che l’amico era morto ma che aveva intestato a sé un assegno sociale da 355 dollari, i due invece di denunciarne la scomparsa hanno pensato che potevano tentare il colpo. Hanno messo il cadavere su una sedia da ufficio, munita di rotelle, e, spingendola, si sono presentati alla cassa di un negozio per incassare l’assegno. Un commesso ha comunicato loro che per il cambio era necessaria la presenza dell’intestatario del titolo di credito, così i due per tutta risposta hanno fatto presente che l’uomo si trovava fuori, seduto sulla sedia rotelle.

Scoperti e arrestati - Senonché fuori dal negozio si era nel frattempo formato un vero e proprio capannello di gente intorno al corpo seduto e ciondolante di Virgilio Cintron. Qualcuno ha trovato quella stranezza eccessiva e ha chiamato la polizia. I due pensionati sono stati arrestati per tentata truffa, mentre il corpo dell’uomo è stato portato all’obitorio. Il medico legale ha costatato che Virgilio Cintron era morto da 24 ore, per cause naturali.

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Le mance lasciate dai clienti sono per i camerieri una parte importante del proprio reddito. Una dipendente di un ristorante di Washington, negli Stati Uniti, ha ricevuto però qualcosa di più della classica ricompensa in denaro. L’ottimo servizio offerto dalla donna, una 71enne ormai prossima alla pensione, è stato talmente gradito che un uomo d’affari del Texas ha deciso di lasciarle non il solito biglietto verde ma addirittura un cavallo da corsa.
La cameriera, che ha una vera e propria passione per gli animali, si è detta felicissima del dono, anche se ora dovrà trovare un modo per mantenerlo. L’animale, stando a quanto scoperto dal New York Times, si chiama Mailman Express e nella sua vita ha conquistato una marea di trofei.
Secondo quanto pubblicato sul prestigioso quotidiano il purosangue avrebbe raccolto premi per oltre 15mila dollari

Questa è la storia di Johnny che per festeggiare il suo compleanno ha deciso per una festa con gli amici in un locale da ballo: per lui una bella festa suon di musica, tanti regali e l’immancabile torta con le candeline da spegnere per esprimere un desiderio. Che c’è di strano in tutto questo, vi chiederete voi? Niente, a parte il fatto che Johnny non è un essere umano, ma un pastore tedesco. Con un padrone davvero singolare…Il padrone di Johnny è un ortopedico di Lecco che ha deciso di fare le cose in grande per festeggiare i primi cinque anni del suo compagno fedele. Per Johnny, infatti, ha affittato per giovedì 22 maggio una discoteca, la cui pista da ballo si affaccia sul golfo di Lecco del Lago di Como. Un panorama stupendo. “Volevo fare un regalo diverso dal solito al mio cane e ho deciso per la festa in discoteca“. Forse lui avrebbe aprezzato di più una doppia razione di carne o un osso tutto nuovo da sgranocchiare e nascondere!

Ecco le ultimissime scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo:
- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza
di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)
- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia
equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)
- L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale…ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE’?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all’ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E’ per questo che Flipper sorride sempre?…e i maiali hanno orgasmi di mezz’ora? Non mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua
destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? )
- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E’ come se un uomo
potesse saltare da un capo all’altro di un campo di calcio.
(mezz’ora… ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?)
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina
dà inizio all’accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia…..)
- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale… qualità, non quantità)
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)
- L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)
-Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)
E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è …
MALEDETTI MAIALI!

I Lezione
C’era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti di un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese:”Posso starmene anch’io seduto qua a non fare niente tutto il giorno?” “certo,perché no?”rispose il corvo. E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.All’improvviso apparve una volpe,saltò sul coniglietto e se lo mangiò.

Lezione di carriera:
per startene seduto a non far niente tutto il giorno,devi essere seduto molto in alto.

II Lezione
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro:”Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell’albero,ma non ne ho la forza.” “bè,perché non ti mangi un po’ della mia merda”,rispose il toro:”E’ piena di roba nutritiva”. Il tacchino becchettò un po’ di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell’albero.Il giorno dopo,mangiato un altro po’ di merda,arrivò al secondo ramo.Dopo un paio di settimane,il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell’albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè.

Lezione di carriera:
Mangiando merda puoi arrivare in cima,ma non è detto che ci resti.

III Lezione
Quando fu creato il corpo umano,ogni sua parte voleva esserne il “capo”.Il Cervello disse:”il capo devo essere io,perché controllo tutte le funzioni del corpo”. I Piedi dissero:”Noi,dobbiamo fare i capi:portiamo il Cervello dovunque voglia andare.” Le Mani dissero:”Noi,dobbiamo fare i capi,perché facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa.” E così via.il Cuore,I Polmoni,gli Occhi. Finchè non alzò la voce il Buco del Culo. Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate. Allora il Buco del Culo si mise in sciopero,chiuse bottega e smise di adempiere alla sua funzione. Ben presto gli Occhi divennero strabici,alle Mani vennero i crampi,i Piedi inciampavano,il Cuore fibrillava,i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante. Alla fina si arresero e votarono la mozione:il capo è il Buco del Culo.Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre merda.

Lezione di carriera:
Non serve il cervello per fare il capo:BASTA SAPERE FARE LO STRONZO!!!!!!!

IV Lezione
Un uccellino era in volo per andare a svernare al sud. Ma il freddo era tale che l’uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato l’uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto lo sentì,lo trovò,lo tirò fuori dalla merda e se lo mangiò.

Lezione di carriera
1- non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici
2- non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.

Ecco le ultimissime scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo: - Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena) - Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso) - L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale…ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE’?) - Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all’ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali) - Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E’ per questo che Flipper sorride sempre?…e i maiali hanno orgasmi di mezz’ora? Non mi sembra giusto) - Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?) - Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?) - Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? ) - Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?) - Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E’ come se un uomo potesse saltare da un capo all’altro di un campo di calcio. (mezz’ora… ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?) - Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo) - Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all’accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia…..) - Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale… qualità, non quantità) - Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (no comment) - L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone così) -Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così) E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è … MALEDETTI MAIALI!

Era furioso per non avervi trovato denaro contante

LONDRA, 26 mag - Furioso per non aver trovato denaro nella lettera che aveva indelicatamente aperto, ma che non gli era indirizzata, un vendicativo postino inglese si è preso la rivincita: ha aggiunto qualche insulto alla missiva prima di farla pervenire al legittimo destinatario. «Caro cliente - si poteva leggere sul messaggio aggiunto alla missiva dall’impiegato della Royal Mail e indirizzato a una coppia di settantenni - abbiamo dovuto aprire questa lettera per verificare se conteneva contanti o carte di credito, purtroppo non c’era niente. Potete dunque recuperare la vostra lettera di merda. La prossima volta, assicuratevi che ci siano dei soldi!! Con amicizia. Royal Mail».

Scandalizzati dal tenore del messaggio che oltretutto è pervenuto dopo una mese di ritardo, William Kill, 72 anni e sua moglie Grace, 69 anni, sono stati contattati dalla posta britannica che ha inviato una lettera di scuse accompagnata da un mazzo di fiori. Sull’intera vicenda è stata aperta un’inchiesta.

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada portando con se’ una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche’ “E’ un sacco di denaro!”. Dopo un po’ di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell’ufficio de presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse “165.000 dollari” e butto’ la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi’ glielo chiese: “Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?”. La vecchia signora rispose: “Ho fatto delle scommesse”. Il presidente le chiese ancora: “Scommesse? Che tipo di scommesse?” La vecchia signora rispose: “Per esempio,scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate”.”Ha!” rise il presidente: “E’ una scommessa stupida. Lei non potra’ mai vincere una scommessa di questo genere!” La vecchia signora lo sfido: “Allora, accetta la mia scommessa?”. “Certo” disse il presidente “Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!” Allora la vecchia signora disse: “Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?” “Certo!” disse il fiducioso presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo’ un sacco di tempo avanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo’ con attenzione finche’ non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell’ufficio del presidente. Presentò l’avvocato al presidente e ripetè la scommessa: 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!” Il presidente accetto’ di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi’ tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scruto’ attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. “Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura. “In quel momento, egli noto’ che l’avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: “Che diavolo ha il suo avvocato?” Ella disse: “Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada”.

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi al Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nel calice della messa. Così fece.

Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:

Caro Don Perignon, - Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nel vino e non gocce di vino nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice. -Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo. - Ci sono 10 comandamenti e non 12. - Ci sono 12 discepoli e non 10. - Non ci si riferisce alla croce come “quella T grande”. - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “GC e la sua band”. - Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di pu***na”. - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il Colombo”. - Quella “casetta” era il confessionale e non la toilette. - L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato. - L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca. - Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino. - Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara. - Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica. - Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. - I peccatori quando muoiono vanno all’inferno e non a farsi fottere. - Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto al suo fianco e che lei ha chiamato “travestito in gonna rossa”… ero io!

Un ragazzo ed una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta’, e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta’ quando la ragazza blocca il ragazzo: “Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e’ 30 euro”. Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: “Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?”. “Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta’ e’ di 50 euro…”.