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  1. ...perchè il riso fa buon sangue!
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Archive for the 'Barzellette' Category

In treno…

Giovedì, Giugno 19th, 2008

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L’avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa…
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po’, ma l’avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po’. E allora l’avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all’avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all’avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L’avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un’ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L’avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all’avvocato e si rimette a dormire.

Qualche barzelletta gentilmente offerta da…

Martedì, Giugno 17th, 2008

Immagine 4.png


:) Fra amiche:”Mio marito oggi mi ha portato 50 rose…Mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!” E l’amica:”Ma scusa non ce l’hai un vaso?”

:) “Cara oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800euro” “caro io invece con 1 materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro”

:) Due carabinieri davanti allo specchio: Guarda… due colleghi! Andiamo a salutarli. L’altro: Fermo… non vedi che stanno venendo loro?

:) Le single sono piu’ magre delle sposate perche’ tornano dal lavoro,vedono cosa c’è in frigo e vanno a letto. le sposate vedono cosa c’è a letto e si buttano sul frigo!

:) In una lite tra cugini: “Brutta!” “Ubriacone!” “Si però a me alla mattina mi passa!”

:) Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c’era scritto: << Cazzo guardi ? >>

Altra figura di merda!!!

Venerdì, Giugno 13th, 2008

Giornalista scoreggiona

Venerdì, Giugno 13th, 2008

Figura di merda di Emilio Fede

Venerdì, Giugno 13th, 2008

Figura di merda di un presentatore

Venerdì, Giugno 13th, 2008

Napoli

Venerdì, Giugno 6th, 2008

NAPOLI
Manifestazione in piazza, 2000 persone che gridano: “Vogliamo
lavoro, vogliamo lavoro, vogliamo lavoro…”

Arriva un tizio e chiede a uno di questi; “Uè guagliò, vuò
lavurà? allora dammi na mano a scaricà ste cassette che ti do la
mancia!”
e il manifestante risponde:
Maronna mia, in mezzo a 2000 persone mi viene a rump o cazz
proprio a me!”

La scimmia e la lucertola

Venerdì, Giugno 6th, 2008

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po’di canne.
Dopo un po’ la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa’?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l’albero dove la scimmia si sta finendo l’ennesima canna, guarda su e dice:
-Hey, tu!…….
La scimmia guarda giù e fa:
-Da pauuuuraaaa…………ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

Ho visto…

Mercoledì, Giugno 4th, 2008

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto

Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 m , ma lui non sono riuscito a vederlo

Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti

Ho visto fare assegni circolari con un compasso

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita

Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra

Ho visto diabetici morire in luna di miele

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche

Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando

Ho visto un libro con l’indice fratturato

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia

Ho visto una moschea piena di zanzare

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù

Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba

Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo

Ho visto preti guariti negare di essere stati curati

Ho visto un grande regista girare l’angolo

Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes

Ho visto sci con attacchi epilettici

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet

Ho visto un topo d’appartamento inseguito dal gatto delle nevi

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe

Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città

Ho visto 22 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone

Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente

Notizie assurde dai giornali

Martedì, Maggio 20th, 2008

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D’ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)

Qui chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio)

SI E’ SPENTO L’UOMO CHE SI E’ DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E’ DA ESPULSIONE
(Corriere dello sport, 1998)

POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell’Ascoli, titolo della Gazzetta dello Sport)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)

MULTA DI 160.000 PERCHE’ IL MULO E’ PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(Cronaca vera, 1995)

Si affitta l’abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)

FERMI TUTTI: E’ UNA RAPINA! NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(Dai Giornali)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
(Dai Giornali)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
(Dai giornali)


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